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INTROSPECCION

martes, 26 de enero de 2010

Hoy toca partida de poker (2007)



Hoy me ha tocado... tengo que jugar una partida al poker.. estamos mi amiga la mala suerte, mi otra amiga la soledad, mis pensamientos y yo...
Parece ser que va a ser una buenta timba... me preparo... la luz centrada en el tapete verde.. el humo y las cartas empiezan a colorear esta tarde de placer.. placer oscuro e irremediable.. con horas por delante..
Las apuestas van a ser contundentes... no me da miedo... yo no tengo nada que perder, me he marcado al fin mi tope y no pienso empeñar mi alma.
Después de años jugando con los mismos contrincantes, sé por donde pueden ir los tiros... y una chispa de malicia me ilumina los ojos... observando los silencios que se producen mientras se reparten las cartas..
Me miran, convencidos de que empezaré como siempre... hay risas ... y algún que otro comentario inocente pero incisivo.... nos conocemos bien... muy bien... y por eso seguimos jugando juntos.. nos reunimos... una vez cada x tiempo y medimos nuestras fuerzas...
Les gustan los faroles.. lo sé...pero yo, he cambiado mi estrategia..sólo la mala suerte es suficiéntemente abispada como para poder esta vez arruinarme la partida , pero ante eso poco puedo hacer... sabe mucho la "jodida"...
A veces me ha ganado fulminantemente...pero a soledad y mis pensamientos les tengo más o menos controlados... siempre empiezan igual.. no son muy arriesgados ya ... me han cogido miedo en las últimas partidas.. y hemos acabado siempre riéndonos, tomándonos unas copas... sin descifrarles, claro está.. como he agudizado mi estrategia de juego....
Así que presumo que todo va a quedar finalmente entre mala suerte y yo...pero insisto.... puede que me gane.. pero ya sé donde parar... esto no es un vicio...me lo he dicho miles de veces...ten cuidado Bea, que puede que un dia te quedes sin nada y entonces será un verdadero problema....pero creo que al fin he encontrado el modo de que se convierta esta reunión, esta partida de poker habitual.. en un juego menos peligroso...
Veremos esta vez quien va a ganar.


lunes, 25 de enero de 2010

LA GRAN PRUEBA

Espero no me veais obsesionada con la palabra "pedo", pero para mí tiene su importancia...
¿Os imaginais una vida en la que no tuviérais ni un sólo momento para vosotros mismos?..una vida en la que os fuerais inflando e inflando... sin poder en ningún momento desahogar?.

Las reglas sociales están muy bien puestas, son respetables y acatables, peeero... ¿y en tu casa?

¿os levantais de la cama para realizar tan natural gesto? ¿os vais del salón para esconderos en la cocina o el servicio para poder desahogar lo que os oprime tanto?

Entiendo que en el trabajo, en local público, delante de amigos o desconocidos es de lógica retenerse peeerooo..... ¿y en tu casa?

Para mi constituía un problema muy grande hasta que una mañana amanecí con un cólico y al llegar al hospital me inyectaron buscapina para el dolor.... El médico me dijo.. pero señora..acaba de sufrir un cólico de gases...¿es que usted para hablar claro no se desahoga en su casa?.
Cabizbaja y sonrojada le miré... y dije...noooo.
Su respuesta fue tan contundente, que no me dejó lugar a la menor duda:
!!Pues señora, si en su própia casa y delante de los suyos no lo hace¡¡ ...!!un día va a tener un serio problema , va a reventar¡¡, sepa usted que los gases existen por algo y aunque están mal vistos hay que entender que necesitan su espacio.

Así pues , desde aquella mala experiencia en la que vi las estrellas todas ellas y me aseguraron que era peor que un parto... decidí establecer la república independiente de mi casa donde aquel que quisiera vivir conmigo... tendría que pasar primero la gran prueba..."la prueba del pedo"... y cual no fué mi sorpresa cuando esa otra persona se sintió súbitamente liberada.. se le puso cara de felicidad...

Fue difícil para mi ,romper ese hielo... pero una vez roto.... ¡qué maravilla Dios mío!, estar dormitando entre dos velas... y dejar escapar ese susssspiro...,disfrutar tranquilamente en el sofá de tu casa y poder con un leve gesto quitarse ese incómodo peso de encima.

Sí, en mi casa establecí una norma, siempre lógicamente hablo de convivencia no de una cena entre amigos. Y desde entonces mi vida cambió... me sentía más volatil... oyes... pero mucho mejor.

Así pues para la próxima...tendré que hacer lo mismo..unas lecciones primarias, caras raras y luego...unas risas y disfrutar al unísono.

En fin amigos míos, tenía que decirlo... no nos compliquemos demasiado la vida.. ya padecemos demasiados sacrificios.

HUYE NO SEAS COBARDE (2007)


No seas cobarde
HUYE!!!!!
no seas cobarde...
por salvarte
en una guerra salvaje
donde sólo hay cinismo.
HUYE!!!!
no te empecines
engañándote a ti mismo

cobardía es abrazarse a una mentira
que envenena el pensamiento
que endulza los oidos
y quebranta el alma ..
te mece en su duda...
estúpido es luchar
por una causa vana..
perder las energias
en un pozo infinito
seguir a la deriva
en una barca.. que hace agua...

HUYE!!!!
!!NO SEAS COBARDE!!

sigue tu destino
sin mirar atrás
no vaya a ser que te acompañe

y en el recuerdo del olvido...
piérdete sin dejar rastro...
continuando tu camino...
hacia adelante..

Seguro un día...
un amanecer
que aún ves distante...
la luz del sol
te ilumine en un instante...
y todo lo que hoy es mala hierba..
se convierta en jardin gigante..
lleno de flores
de primavera
de humedad salvaje...
HUYE!!!!
!!NO SEAS COBARDE!!

cobarde es abandonarse
empecinarse
en que la sombra es luz
en que el diablo es un angel...
en que quedarse es valiente..
y huir es cobarde..


EL ABURRIDO TEDIO DEL MAL (2007)

Sin ambiciones
sin propósitos
sin fines

presente estático
eternidad pretendida
despilfarro de lo habido
gasto de uno mismo

perfume destapado
inútil esencia
a nadie alcanza
ociosidad malsana
sin ritmos
sin ganas

enfermedad del sensible
del lúcido

de aquel que por la vida pasa
sin hacer
sin ser nada

teniéndolo todo
mirándolo con desgana

jugador vicioso
apuesta sin saber
siquiera la jugada

ni un leve gesto
ni una mirada
las fichas al cesto
fortuna gastada

crónico tedio
del que no espera nada
nada le interesa
melancolía que llena
el vacío de quien no ama

opio dulce
del lamento fingido
del que aspira a sentir
sin sentir nada

¿eres feliz?
te compadezco

si en tu própio engaño
experimentas siquiera
un segundo de ensueño
inventado y calculado
del que todo quiere
y nada halla

que se evade
con el placer
del último cigarro
una bocanada.

jueves, 21 de enero de 2010

AUTOANÁLISIS EN PLENA RECOMPOSICIÓN



Entre las horas que paso despierta y las que paso dormida, las segundas son las de mayor paz....dejando mi ser reposar, mi mente volar no sé ni a donde, sin tener que prepararme para nuevos enfrentamientos conmigo misma. Eso no es bueno, lo sé, pero ahora que  obligadamente puedo por mi estado, me he deleitado hasta la 1 atrasando lo ineludible...

Dos mentes enfrentadas, una bloqueada intentando abrirse paso y otra autómata haciendo de cada día uno más...

Cuando se pierde la disciplina, la energía para ejercitarla y la voluntad para domar los acontecimientos, todo carece de sentido porque te conviertes en nada. Como una estrella que se apaga sin más....

Pero ahí estoy viendo, encima de esta mesa, detrás de la pantalla, mi cálida vela azul...contorneando su luz ante mis ojos. Recordándome que todavía existo y que tengo la obligación de seguir, quizás ahora por deber de salvación para luego deleitarme de nuevo con las mieles de mi propia victoria contra mi misma.

Para volver a relajarme viendo el mar...respirar profundamente y sentirme orgullosa de mi trabajo interior, ...limpia y ligera, todavía debo seguir intentando adentrarme más y más en la selva frondosa y peligrosa, sentir el dolor de mis propios pasos sobre las ascuas del autoanálisis....verme desnuda y soportar mi imagen, recoger las piedras dispersas y reconstruirme desde la humildad y la sinceridad para ofrecer algo a la niña que nació inocente y al mundo.

Sólo despojando al ego de su egoísmo e inmundicia es posible abrir los ojos, sólo dándose incondicionalmente con amor a cada segundo de la vida es posible una felicidad plena, una serenidad. Sin esperar nada......

Tengo que volver a recordarme que lo que importa es la intención que se pone en cada gesto, en cada acción.....Tengo que volver a entender que la mejor batalla a veces es la que se gana sin luchar....que la mejor palabra siempre es la que se  queda por decir. Otra vez valorar el gran poder del silencio, de la paciencia, base de la inteligencia emocional que bien utilizada siempre lleva a la paz interior y la comprensión.

Perdonar....perdonarme y querer queriéndome, sin más pretensiones que intentar hacer de todo lo que toque algo mejor y saludable.





EL EFECTO DE LA MUSICA (07/2007)



Escuchando la maravillosa canción de "Georgia" de Brook Benton... me dedico a ver mis cuentas de correo.. leer, guardar o borrar mails...
Ha amanecido un día gris y tonto... no sabe el tiempo que hacer... desidioso de florecer el sol... se esconde entre nubes...y ha decidido que hoy no quiere trabajar...
Y yo, me encuentro aqui, sentada frente al teclado.. pensando cómo me voy a organizar este nuevo día...
Ha tocado musical total... ahora suena When something is wrong with me baby (Same& Dave)...
es difícil así, librarse de un estado nostálgico dulce...pero también me induce a un pasotismo optimista....

Silence is golden...(The Tremeloes)...sí , el silencio es golden golden... maravillosa paz.. que me recubre de vez en cuando...

Es maravilloso poder disfrutar de pequeñas nimiedades tan grandes a la vez...si... Percy Sledge..diciéndome when a man loves woman...creertelo... y vivirlo durante los 2.52 minutos que te brinda ese sueño....
La música es algo vivo... que alimenta el alma...
que nutre cada momento haciéndolo especial y único...
Me siento realmente privilegiada por apreciar todo lo que me ofrece y vivirlo como si fuera real...es real para mi y eso vale.

Save the last dance for me...(the Drifters)..
Igual nací mucho antes de lo que pensaba... pues me siento mucho más identificada con tiempos anteriores... con el ritmo, valores y tipo de vida de hace más años que los que yo tengo en mi haber...

Sólo puedo añadir .. que .. What a beautiful world (Louis Amstrong)...
Que merece la pena vivirlo desde los sentimientos que te hacen vulnerable a todas las percepciones posibles de los sentidos..
Podré compartirlo o no... pero eso.. salvo que pierda mis sentidos.. nadie me lo va a quitar...nunca.

Giving him something can he can feel (EN VOGUE).. aunque no lo conozca y todavía no esté preparada... lo presiento en la lejanía y lo gozo como si estuviera enamorada..bailando, pegaditos... y sintiendo cada nota desde dentro.. con una amplia sonrisa que sale sola , radiante... visualizando esa copa de vino que se ha quedado a medio beber en la mesa...

Voy recreando con cada pieza toda una aventura mental que me hace vibrar... sin más y la disfruto tal cual... con un fantasma desconocido y real...
Bueno os dejo por ahora... voy a seguir disfrutando de esta mañana gris y maravillosa , con todo lo que tengo a mi alcance...que no es poco.. todos lo tenemos.. es cuestión de ponerle un poquito de ganas.
Ahora continuaré Teddy Pendergrass y su You're my choice tonight (chhose me)...... Editar publicación


miércoles, 20 de enero de 2010

MONOLOGO CONMIGO MISMA


Me he levantado con vértigo a la vida....entre el sueño y la vigilia existe una fina línea muy peligrosa donde toda mi estabilidad se devanea entre la ansiedad y el pánico a despertarme en una pesadilla.
Las intuiciones son demasiado escandalosas, marcando un paso acelerado a mi corazón que sin más, bombea violentamente mi cuerpo comunicándome que estoy en peligro...
¿Peligro de qué, miedo a qué?
Nunca fui capaz de mirar para otro lado, de dejar pasar un cavo sin atar.
Me gustan las alertas claras, los enemigos directos y fieles a su odio, los sibilinos lejos, los mentirosos ahogados por sus propias lenguas.
¿Dónde ha quedado aquella transparencia que me parecía tan natural, donde cada uno era el que era sin nada que ocultar, quizás pequeños defectos, pero sin maldad? Quizás ha quedado en la imaginación pues en realidad esos tiempos sólo existieron en mi cabeza.
Ayyy ingenua, inocente pardilla que saliste del show de Truman y ahora.....¿ahora qué?
¿Cómo vivir saltando trampas, rodeando ciénagas infestadas de puñales traperos?

Nunca podría llegar a ser un buen espía, ni agente especial. Tampoco vivir en la ocultación y el disimulo, tras el muro infranqueable de la mentira obligada, donde te desentiendes ya de tu persona para pasar a ser una marioneta de cada estrategia a trazar para avanzar....avanzar a dónde, para qué....¿para sobrevivir? ¿sobrevivir a qué?, para no morir....¿morir?, pero Señores si por ese camino ya estamos muertos......

La locura es algo tan relativo, un arma tan buena para desprestigiar, confundir o hacer enfermar....

Con una sola intención todo prodría cambiar...

Somos culebrones con piernas, potenciales seriales de mediodía dedicados a insuflar mierda en las cabezas vacías que solo se mueven por obsesiones, rencores, odios, amores apasionados, avaricia por poder............sacando lo peor del ser humano.

Y el olvido…el olvido es bueno y malo, lo primero, cuando es de modo natural para no seguir sufriendo, lo segundo porque a veces preferimos desmemoriarnos que afrontar….y eso no es real, es una opción ficticia, un opio relativo y agridulce que fumamos con ansia para no morirnos de dolor. Hacer como que no vemos, no nos enteramos para no pensar más y continuar con una vida fátua, un teatro de falsa felicidad. ¡La vida es puro teatro¡


LAS COSAS OPRIMEN....(07/2007)


He estado recogiendo la leonera ... sí, una habitación llena de cajas y cosas que no tengo donde colocar por falta de espacio... es lo malo de ir teniendo cada vez una casa de menor tamaño...o, igual lo bueno, según se mire.. pues también te obliga a desprenderte de infinidad de objetos que realmente no necesitas para nada y lo único que hacen es cargarte y pesarte cada vez más y más...
Prefiero ir ligera de equipaje...me siento más libre, y cuantas menos cosas tenga más independiente y ligera me siento.

Algunas cosas son apuntes que nunca más voy a volver a mirar, pero que da pena...y te dices.. quien sabe si un dia los necesito...
Otras son ... ropa y ropa... cada vez me agobia más la ropa.. mucho más sencillo es tener poco más de lo imprescindible... te arruina la cabeza al pensar que te vas a poner.. en vez de emborracharte mirando colores, tonos...es mejor a un solo golpe de ojo decidir sin perder más de un minuto.

Y otras son objetos que ni sabías que estaban ahí... y te invade una ola de recuerdos que estás deseando olvidar.. como por ejemplo sus deportivos...unos deportivos que se ha olvidado, maldita sea...
Unos deportivos y una cafetera...son ese tipo de cosas que realmente quieres deshacerte de ellas en cuanto las ves... pero está esa duda de ... si tirarlas directamente a la basura o hacer un paquete y molestarte en devolverlas....
Los dejaré ahí un par de días...hasta que decida su destino.
A medida que van pasando los años, nos vamos cargando de pesos estériles...de materialismo que nos ata a nuestras hipotecas y vidas.. que alomejor no son lo mejor para nosotros y se transforma todo en un..¿cómo voy ahora con todo a plantearme algo nuevo?
Pues muy fácil.. se hace un balance contable.. pragmático...y se va eliminando todo aquello que nos aturde, nos fastidia, se va colocando en bolsas.. bolsas de cualquier tipo, no tienen que ser de basura , y decididamente sin mirar atrás...nos abalanzamos hacia la puerta, bajamos y lo tiramos....y !ayyyy que gusto¡ que ligeros nos quedamos.
Nos desprendemos de pasados que nos acosan subconscientemente, de las frustraciones de una carrera no deseada, de aquello que nos mantiene en épocas pasadas sin ningún propósito, nada más que ocupar y ocupar...ocupar la mente y los armarios..
Ahora empiezo a entender el estilo minimalista... ayuda a ordenar la mente, a pensar con clarividencia.. y eso que mi casa de minimalista tiene poco, lo tiene en el sentido de mínima, pero en cambio está repleta de cuadros que me sugieren mil pensamientos de los cuales no, no me desprendería... de libros .. de música....de fotografias ...pero lo demás...hasta los muebles podría en un momento dado obviar de mi vida si por ello iba a volar más allá...
Me gusta tener cosas que se puedan transportar con pocos esfuerzos...me gusta sentir que si quiero, puedo seguir al viento...
Unas pocas cajas llenas de mí y lo positivo de mis recuerdos...tan sólo eso. Editar publicación Ocultar publicación


NO DECIDIR ES EN SI UNA DECISION (07/2007)

Hoy...llevo dándole vueltas a mi vida.. y me he puesto a reflexionar.. a pensar... que no decidir es en sí una decisión..
Llevo tantos traslados en mi vida, tantas experiencias a cuestas, no experiencias dentro de la monotonia del dia a dia.. experiencias con verdaderos cambios radicales, tanto de población como de personas..
Muchas veces he tenido que decidir..pero no sobre trivialidades,sino si mi rumbo escoge el norte o el sur...un estilo de vida u otro... y lo he hecho. No me arrepiento de tomar decisiones y arriesgar casi todo en ellas.

Es increible como una nimia decisión puede cambiarte toda una vida. Hasta la más pequeña de ellas...
Decidir en un día de sol salir a dar un paseo a un parque o quedarte en casa, puede ser fundamental para tu futuro.Decidir poner gasolina en tu coche en una gasolinera o en otra, tomar un café en una cafeteria cercana o en otra tres calles más lejos...y cada roce con las personas que nos vamos encontrando por el camino tiene sus consecuencias, para mi misma y para ellos, aunque nos parezcan irrelevantes..

Estamos constantemente interactuando y decidiendo...

El hecho de que hable hoy con alguien de Brasil... aun estando muy separados nos puede cambiar la vida a ambos... esa persona puede tener un mejor o peor dia gracias a mi y viceversa...podria acabar con el tiempo uno en España y otro en Brasil, quien lo diría , sólo por el hecho de conocernos.

Una simple mirada agradable vuelve al mundo mejor...al menos al pequeño mundo que te rodea.

Y todo lo que va... viene...todo lo que se da por regla general se recibe aunque no sea en ese preciso instante.

Decidir ser feliz y hacer feliz es eso, una decisión... no una esperanza. Aun con todos los problemas que nos puedan abrumar, podemos ser felices si lo decidimos pero no de una manera egocentrista, sino confiando en la ley universal que equilibra todo y dejándonos llevar por ella con nuestras intenciones.

Hay un libro que os recomiendo llamado El Lugar del Alma de un señor llamado Gary Zukav que habla al respecto...

Ese sentimiento intemporal de la compensación es el que me aporta la paz para seguir con mis intenciones diarias...

Siguiendo con las decisiones... hay momentos en la vida que se nos presentan como verdaderas oportunidades para cambiar todo, absolutamente todo si queremos...un simple cambio de trabajo, un traslado... una nueva pareja... o una vida sin pareja..pero muchas personas se sienten temerosas de DECIDIR...¿por qué?.

No hablo como es obvio de aquellas que se sienten a gusto con sus vidas... hablo de aquellas que realmente pueden cambiarlas pero no hacen nada por ello, nada más que lamentarse de su sino y seguir vegetando por su estrecho mundo, ese que les "ha tocado vivir"...su "tormento diario",como decía alguien que conocí.

Nacemos con una coyuntura predeterminada, pero eso no quiere decir que el sistema operativo no admita nuevas configuraciones... para ver las cosas de otro modo, para conseguir salir de donde no se quiere estar...

Nuestras vidas están en NUESTRAS MANOS, no hablo de enfermedades o problemas insalvables en este momento... estoy refiriendome a un terreno más mental.. que acompañado con determinadas acciones puede realmente ser un paso definitivo...

La falta de decisión viene dada unas veces porque no se sabe lo que se quiere y otras muchas porque no nos queremos escuchar, nos da miedo nuestro propio deseo de cambiar y preferimos ahogarlo con escusas, con tapaderas y tapaderas que nos van anestesiando resignándonos a vivir en un continuo autoengaño para poder seguir en ese papel...

La decisión de no decidir... quizás es la más arriesgada de todas, porque la libertad no es otra cosa que eso, la posibilidad de elegir y si no la utilizamos...no podemos culpar de nuestras frustraciones a nuestros hijos, maridos, mujeres o trabajos...

Para terminar con esta epístola una frase y una pregunta.

Si no somos felices, no podemos hacer felices a nadie

Al ser humano le queda grande la libertad?

Buen Sabado a todos